ЫГЫ....


.....и этим все сказано

Модератор: Bad Boys

Аватара пользователя

Новичек
Новичек

Сообщения: 19

Зарегистрирован: Пт янв 04, 2019 2:35 pm

Сообщение Пт янв 04, 2019 2:39 pm

Re: ЫГЫ....

А к нам на прошлый Новый год через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 363

Зарегистрирован: Ср сен 12, 2007 6:14 pm

Сообщение Ср май 08, 2019 6:18 pm

Re: ЫГЫ....

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

-------_-----------_------------
 Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся:
- деньги.
Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!

- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.

- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.


_______------------________------------_________----------

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой....
Аватара пользователя

Мимо проходил
Мимо проходил

Сообщения: 4

Зарегистрирован: Пн июл 29, 2019 8:56 pm

Сообщение Пн июл 29, 2019 8:56 pm

Re: ЫГЫ....

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Аватара пользователя

Новичек
Новичек

Сообщения: 22

Зарегистрирован: Сб апр 28, 2018 8:33 am

Сообщение Ср авг 14, 2019 5:06 pm

Re: ЫГЫ....

Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Аватара пользователя

Новичек
Новичек

Сообщения: 22

Зарегистрирован: Сб апр 28, 2018 8:33 am

Сообщение Ср авг 14, 2019 5:06 pm

Re: ЫГЫ....

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Аватара пользователя

Новичек
Новичек

Сообщения: 22

Зарегистрирован: Сб апр 28, 2018 8:33 am

Сообщение Сб сен 28, 2019 6:42 am

Re: ЫГЫ....

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 363

Зарегистрирован: Ср сен 12, 2007 6:14 pm

Сообщение Вс фев 09, 2020 11:45 pm

Re: ЫГЫ....

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Источник: https://nekdo.ru

Мимо проходил
Мимо проходил

Сообщения: 5

Зарегистрирован: Пн фев 24, 2020 4:00 pm

Сообщение Пн фев 24, 2020 4:02 pm

Re: ЫГЫ....

Ух, вот это шутки. Столько всего нашел, есть что рассказать.

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 334

Зарегистрирован: Пн дек 07, 2009 8:52 pm

Сообщение Чт май 07, 2020 2:29 pm

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.

Час пик. Автобус битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужички, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами? Бабуля отвечает :
- А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ!!

- Натаха, ты где работаешь ?
- В аэропорту полы мою.
- Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ)
- Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !

— Алло, полиция ? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

- Слышала, ты на диете.
Много скинула ?
- Пять кило.
- А сколько было ?
- Сто пятьдесят.
- А, ну это как с танка гайка отпала.

Миледи медленно спустила с левого плеча
платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д'Артаньян и очканул

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 2000 гривен не смотрел мои детские фотографии.

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда, за каким хреном вам жить еще 40 лет ?

- Деда, а импотенция - это страшно ? - Что ты, внучек, это как гора с плеч.

Жена просыпается и
звонит мужу : — Где ты дорогой ??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка.

Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. Кто - нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и тоже.

- Заняла подруге денег на пластическую операцию...
теперь не знаю, как она выглядит...

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 363

Зарегистрирован: Ср сен 12, 2007 6:14 pm

Сообщение Пт авг 14, 2020 6:29 am

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.
***
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст
***
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
***

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
***
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
***
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
***
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
***
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 363

Зарегистрирован: Ср сен 12, 2007 6:14 pm

Сообщение Пн ноя 30, 2020 8:22 am

Re: ЫГЫ....

- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

Источник: https://nekdo.ru

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 363

Зарегистрирован: Ср сен 12, 2007 6:14 pm

Сообщение Пт май 14, 2021 7:01 am

Re: ЫГЫ....

Звонят в дверь, на пороге - незнакомый мужик:
- У вас кран протекает?
- Нет...
- Петровы тут живут?
- Что Вы, они съехали пару месяцев назад...
- Что за люди! Сантехника вызвали, а сами уехали куда-то!

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_smesc ... innie.html

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 363

Зарегистрирован: Ср сен 12, 2007 6:14 pm

Сообщение Чт окт 28, 2021 7:25 am

Re: ЫГЫ....

*Отдыхай весело*
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— Во бля, а умных когда?
***
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
***
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
***
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!
***
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
***
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
**"
— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
**"
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
***
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
***
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
***
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
***
-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...
***
УЛЫБНИСЬ!

Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
***
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
***
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
***
- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
***
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
***
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
***
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
***
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
***
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...
***
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
***
- Белла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
***
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...

Мимо проходил
Мимо проходил

Сообщения: 1

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2021 7:32 pm

Сообщение Вс ноя 21, 2021 7:33 pm

Re:

https://steklo-kom.ru/about-us/лучшие стекла Москвы тут)
Пред.

Вернуться в Бердичевский юмop

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by ST Software for PTF.
Русская поддержка phpBB