"Чёрный" юмор


.....и этим все сказано

Модератор: Bad Boys

Аватара пользователя

Я здесь живу
Я здесь живу

Сообщения: 779

Зарегистрирован: Пт апр 06, 2007 12:13 am

Откуда: вы взялись на мою голову?

Сообщение Вс дек 30, 2007 6:02 am

"Чёрный" юмор

Сюда выкладываем анекдоты,поговорки,афоризмы,истории,события,в которых есть хоть какая-то доля сарказма,цинизма,"чёрного" юмора.Слабонервных и впечатлительных просьба не посещать данную тему... :evil:
Аватара пользователя

Я здесь живу
Я здесь живу

Сообщения: 779

Зарегистрирован: Пт апр 06, 2007 12:13 am

Откуда: вы взялись на мою голову?

Сообщение Вс дек 30, 2007 6:09 am

Начну я...
Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу..
- Куда вы меня везёте?
- В морг
- Я же ещё живой!
- А мы ещё и не доехали. :twisted:
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь,чтобы осталось побольше "следов". Мы потом разберемся!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
Аватара пользователя

Новичек
Новичек

Сообщения: 19

Зарегистрирован: Сб окт 20, 2007 10:15 am

Откуда: Бердос

Сообщение Чт янв 03, 2008 10:04 am

,,,

Как Алекс сома ловил:
сидят отец с сыном значит ловят рыбу
-сынок давай ка подкормим. там кашу подай из рюкзака
- па
-что?
-а я ее съел
сидят дальше, не клюет
-сынок, подай там из рюкзака картошку на подкормку , что с прошлого раза осталась
-па
-ну что?
-я ее съел
- ну ладно там мать нам хлеб я видел клала, давай его сюда
- па , я и хлеб тоже съел
-так бл@я, ладно , доедай червей и пошли домой!!!!!!!!
Аватара пользователя

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 485

Зарегистрирован: Пт окт 19, 2007 6:26 pm

Откуда: БЕРДОС

Сообщение Пн янв 07, 2008 12:26 pm

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
Хорошо быть смелым, но страшно...
Аватара пользователя

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 485

Зарегистрирован: Пт окт 19, 2007 6:26 pm

Откуда: БЕРДОС

Сообщение Пн янв 07, 2008 12:28 pm

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
Хорошо быть смелым, но страшно...
Аватара пользователя

Я здесь живу
Я здесь живу

Сообщения: 779

Зарегистрирован: Пт апр 06, 2007 12:13 am

Откуда: вы взялись на мою голову?

Сообщение Пн янв 07, 2008 2:11 pm

:evil:
Изображение
Аватара пользователя

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 236

Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 6:11 pm

Сообщение Ср янв 23, 2008 11:17 am

Встречаются 2 друга.
- Ты почему такой грустный?
-Да понимаеш, купил персидский ковер ручной работы. Постелил на пол. Красота! Но кот , зараза , как в песок сходит так потом с разбегу едет задницей по ковру - подтирается. Загадил такую красоту. И никак не могу оттучить.Что делать даже не знаю...
- А ты постели на ковре наждачную бумагу нулевку. Один раз по ней проедет и больше не захочет....
На следующий день....
- Ну как? Купил наждачку?
-Купил, только нулевки не было, купил восьмерку. Кот разогнался.... До конца ковра только уши доехали...

-----------------------------------------------------------------------------------------


Звонок в службу спасения. Женский голос с ужасом:
-Вы знаете, у нас во дворе дома на дереве медведь сидит. Все боятся выйти, не знаем что делать.
-Сейчас будем.
...
Звонок в дверь квартиры. Открывает хозяйка, та что звонила. На пороге стоит здоровенный амбал и маленький-маленький питбульчик. Амбал:
- Значит так, я Коля, а это (на питбуля показывает) Кефирчик. Схема такая - у тебя ружье есть?
- Есть.
- Ты становишься около окна с ружьем, я залажу на дерево, скидываю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Схема понятна?
- Понятна. А, простите, зачем я с ружьем?
- А вот если упаду я, мочи Кефирчика.
Не говорите мне что делать
И я не скажу куда вам идти.
Аватара пользователя

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 485

Зарегистрирован: Пт окт 19, 2007 6:26 pm

Откуда: БЕРДОС

Сообщение Сб янв 26, 2008 6:21 pm

Про наждачку прикольный!!!
Хорошо быть смелым, но страшно...
Аватара пользователя

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 236

Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 6:11 pm

Сообщение Сб янв 26, 2008 9:52 pm

TJ писал(а):Про наждачку прикольный!!!

А мне про Кефирчика нравится...
Не говорите мне что делать
И я не скажу куда вам идти.
Аватара пользователя

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 485

Зарегистрирован: Пт окт 19, 2007 6:26 pm

Откуда: БЕРДОС

Сообщение Пн янв 28, 2008 6:04 pm

Жалко всетаки Кефирчика, замочили бедного...:)
Хорошо быть смелым, но страшно...
Аватара пользователя

Я здесь живу
Я здесь живу

Сообщения: 779

Зарегистрирован: Пт апр 06, 2007 12:13 am

Откуда: вы взялись на мою голову?

Сообщение Чт янв 31, 2008 6:50 am

Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый
шлягер " трава по пояс ".
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Если где-то человек попал в беду,я его фигуру мелом обведу.
- Куда вы меня везёте?
- В морг
- Я же ещё живой!
- А мы ещё и не доехали.
************************************
- Доктор, а я буду ходить?
- Ну, если только под себя....
- Доктор, а плавать-то смогу?
- Это, дорогой, смотря сколько будете ходить.
******************************************
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...:)
Аватара пользователя

Я здесь живу
Я здесь живу

Сообщения: 779

Зарегистрирован: Пт апр 06, 2007 12:13 am

Откуда: вы взялись на мою голову?

Сообщение Чт янв 31, 2008 6:52 am

Еще было что-то из серии "Последние слова",может кто знает... :)
Последний раз редактировалось DAIMON Сб фев 02, 2008 12:41 pm, всего редактировалось 2 раз(а).
Аватара пользователя

Я здесь живу
Я здесь живу

Сообщения: 779

Зарегистрирован: Пт апр 06, 2007 12:13 am

Откуда: вы взялись на мою голову?

Сообщение Сб фев 02, 2008 12:40 pm

Ладно,некоторые в принципе можно и самому придумать...
Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно,хрен с ней."
... астронавта: "Нет,все в порядке!Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни,дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний,я тоже не переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб!Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай,справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё-моё! В пятый раз показываю:по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна.Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все.Точно красный.Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау!Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети!Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор,поверьте,это действительно интересная реакция..."
... компьютерщика-любителя: "Итак,продавец уверял,что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка тебе сегодня..."
... диабетика: "Это был сахар?"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая!;"
... ночного вора: "Пойдем отсюда.Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак,приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо,теперь попробуй самостоятельно;"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь,на набережной!"
... парашютиста: "Проклятая МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех,кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся,этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм,а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки,вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет?Нет проблем,щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как?Я думал,ты их покормил!?!"
... водителя малолитражки: "Ну здесь я в два счета проскользну,фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй,кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов,он истратил все патроны...?"
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так...,здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно,механик еще не пронюхал,что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... Тарзана: "Какая сволочь нагадила на лиану!"
... китобоя: "Так,теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Кто хочет - может продолжить :wink:
Аватара пользователя

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 485

Зарегистрирован: Пт окт 19, 2007 6:26 pm

Откуда: БЕРДОС

Сообщение Пн фев 11, 2008 10:54 pm

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Аватара пользователя

Постоялец
Постоялец

Сообщения: 485

Зарегистрирован: Пт окт 19, 2007 6:26 pm

Откуда: БЕРДОС

Сообщение Пн фев 11, 2008 10:57 pm

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
Хорошо быть смелым, но страшно...
След.

Вернуться в Бердичевский юмop

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by ST Software for PTF.
Русская поддержка phpBB