Карантин 2020

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

------. -----------. ----------.
- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

********†***************************
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
****†*************************
Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.
********************
Случай в магазине. По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е., маска никак не закрывает ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не мог и задал, как мне тогда показалось, резонный вопрос:
- Извините, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, чтобы она рот и нос закрывала.
- А мне так трудно дышать.
Действительно.

Будьте осторожны в своих желаниях! Бойтесь своих желаний.....

Пол-Америки хотело, чтобы Дональд Трамп на чем-нибудь споткнулся и показал, что он не в состоянии разрулить серьезную проблему.

Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома.

Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки.

Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище!

Сколько криков было насчет «Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!»

Сколько мужиков мечтало, чтобы теща не могла приезжать к ним в гости?

Сколько женщин хотело, чтобы муж нигде не шлялся и всегда был дома?

Сколько детей спали и видели, чтобы прогуливать садик и школу и при этом не болеть!

Сколько простого народу грезило о том, чтобы проворовавшиеся чиновники не могли пользоваться своими дворцами, построенными на Лазурном Берегу?

Половина мира желала, чтобы в США обвалилась экономика.

Сколько людей мечтало снизить цены на нефть?

А сколько хотело, чтобы «эта система рухнула»?

Даже собаки и кошки надеялись, что однажды наступит момент, и хозяева всегда будут дома.

Бойтесь своих желаний! Вселенная исполняет загаданное далеко не сразу — у нее огромная очередь из просителей. Но иногда она понимает, что миллионы желаний можно осуществить скопом: всего-то надо запустить на Землю вирус. И все будут счастливы.

Ведь просители не уточняли, КАК ИМЕННО надо исполнять их желания.

- Холмс, почему собака Баскервилей так воет?
- Элементарно, Ватсон: она уже заколебалась вас всех выгуливать.

***
Кто бы мог подумать, что в 2020 году Припять станет одним из самых безопасных городов в мире...

***
Несмотря на все усилия, предпринятые украинскими чиновниками, уже 45 человек вылечились от коронавируса.

***
А прикиньте, если бы эта эпидемия коронавируса приключилась с нами 20 лет назад? Интернета практически ни у кого нет, ютуба нет, игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и тот заболел.
(Из рубрики "Анекдоты народов мира".)

***
— Что вы будете делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

***
— С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям

***
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

***
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

***
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами…

***
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

***
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!

***
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор : У вас коронавирус ? Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: Ну, слава Богу!

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, че за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел…

***
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

***
Благодаря карантину узнал, что моя жена — брюнетка.

***
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целых две недели...

***
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это "завтра" наступило, вы хотите мне испортить этот день.

***
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?

***
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

***
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум…

***
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

***
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Отличный юмор, вот про жену в точку!

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

- Холмс, почему собака Баскервилей так воет?
- Элементарно, Ватсон: она уже заколебалась вас всех выгуливать.

***
Кто бы мог подумать, что в 2020 году Припять станет одним из самых безопасных городов в мире...

***
Несмотря на все усилия, предпринятые украинскими чиновниками, уже 45 человек вылечились от коронавируса.

***
А прикиньте, если бы эта эпидемия коронавируса приключилась с нами 20 лет назад? Интернета практически ни у кого нет, ютуба нет, игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и тот заболел.
(Из рубрики "Анекдоты народов мира".)

***
— Что вы будете делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

***
— С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям

***
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

***
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

***
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами…

***
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

***
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!

***
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

Ахахха мне очень понравилось, так держать!

This collection helps you navigate the world of cinema.Every collection provides film posters, trailer videos, and streaming service integrations,and the collections are categorized for straightforward navigation.New titles are constantly added to keep the selection up-to-date.This approach streamlines your search by bringing together all necessary elements.You can explore these resources whenever you like. [LINK]