От улыбки....

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

Рыбалка хорошая штука)

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Прям из жизни))))

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (

yyy: какие?

xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...

yyy: и вот он - борщ, да?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: «А тебе смеяться можно?» . Отвечаю: «Даже нужно, а в чем дело?»
— Я вышел от тебя, прогулялся по городу.
— А дальше что?
— Проехал на маршрутке до центра.

— ?
-Потом поужинал в кафе.
— И что в этом смешного?
— Затем зашел в магазин и …
— И?
— И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.

Захожу на кухню и вижу жену - бедняжка, дёргается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Хватаю швабру и сильно бью её по руке, чтобы оторвать от электрического прибора.. Сломал и швабру и руку ей.....
Позже выяснилось, что она блин, слушала музыку в наушниках....и пританцовывала.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

https://www.inpearls.ru/

Убойные анекдоты для хорошего настроения вечером.
1


- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда я впадаю?

- В истерику.

2


Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

3
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.

Пациент: Водоплавающие!

4

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

5


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!